Souvenirs, encore et encore...
C'est marrant... J'éprouve en ce moment les mêmes choses qu'il y a un an, exactement.
Les mêmes choses, à peu près, la situation actuelle étant quelque peu différente. Ca m'est revenu, ca m'est tombé dessus de plein fouet l'autre soir, mardi soir je crois. Il était 3h du matin je crois, on sortait de chez des amis... J'étais crevée, un peu bourrée, et quand on est rentrés je me suis écroulée dans le lit. Mes cheveux empestaient la clope... Pas très glamour. Mais cette situation - moi, écroulée dans mon lit, l'esprit un peu embué, l'oreiller sous moi et cette odeur de clope, de fête, de soirée arrosée... Ca m'a rammenée un an en arrière, comme ça, et je me suis rendue compte que si plein de choses avaient changé au cours des derniers mois... J'en était revenue au même stade. Ou presque. J'explique :
Il y a un an, exactement, jour pour jour presque... Je m'étais séparée de mon copain. Premier jour horrible. Et... Le lendemain... Tout allait mieux, je m'était faite une raison et je n'étais meme plus triste. Enfin, la première semaine ca me faisait bizarre quand je le voyait ou qu'il m'appellait... Apres ca allait.
Je me suis alors décidée à vivre ma vie. J'ai fait la fête comme jamais... Je me couchais presque tous les soirs à l'aube, je passais mes soirées dans les bars avec les filles et des potes... D'ailleurs ca m'a tellement rapprochée de certaines personnes, je me suis tellement éclatée que je me suis dit mais merdre ??? Qu'est ce que j'ai foutu tout ce temps ? Je suis tellement mieux maintenant... J'avais des projets plein la tête. L'Estonie... Je voulais partir la bas en volontariat avec les SVE (je vais pas expliquer ce que c'est, c'est trop long...) pour un an, je le voulais de tout mon coeur, j'avais préparé plein de papiers , j'en avais parlé à plein de gens... C'était clair... C'était ça que je voulais, qu"il me fallait. J'écoutais "Hey Jude" des Beatles en boucle. Et plein d'autres choses...
Et puis... Je me suis remise avec mon homme. C'est lui qui est revenu, on va pas entrer dans les détails mais je me suis remise avec lui. Au début, je m'en foutais, j'avais quelqu'un d'autre en vue et je comptais la larguer quand... quand j'en aurais eu le courage. J'ai failli le faire d'ailleurs . Puis les choses se sont arrangées et finalement je n'ai pas voulu le quitter et tout allait très bien. J'ai remis à plus tard L'estonie.
Jusqu'à... Je ne sais pas. Ca doit être la période, le fait qu'on à la même période que l'an dernier doit correspondre à certains trucs, ras le bol de la fac, envie de partir je sais pas. Toujours est il que je me sens exactement comme l'an dernier et que je ressens les memes choses qu'a cette époque.
Ca a (re)commencé la semaine dernière quand j'ai regardé un reportage sur l'estonie. J'en ai pleuré tellement j'ai envie d'y aller, tellement je me sentais nulle d'être restée pour lui.
Et puis il y a eu cette soirée ou je me suis couchée, l'odeur de clope dans les cheveux... J'avais l'impression de retourner un an en arrière... Ca faisait tellement longtemps que je ne m'étais pas couchée bourrée et les cheveux puant la clope.
Et puis il y a eu Hey Jude. Je suis tombée dessus par hasard en faisait le tri dans mon ordi, et c'était reparti pour une séance de souvenirs.
Et il y a aussi les amants du cercle polaire. Mon film préféré parmi tous, il y a deux jours j'ai eu une subite envie de le revoir. Je ne l'avais pas revu depuis un an lui non plus.
Et j'ai tellement envie de partir. Je me sens exactement comme l'an dernier, le célibat et quelques kilos en moins...
Et j'aime mon homme je ne le quitterait pas mais... En ce moment... Je ne sais pas. Peut etre le fait que je sois enceinte, les hormones et tout ca, joue la dedans... Mais en ce moment j'ai envie de me détacher de lui. Je veut partir à Tallin plusieurs mois. Mais il est là. L'an dernier je n'avais pas d'attaches... Là j'en ai. Il ne partira pas avec moi. Je ne partirais pas tant que je serais avec lui. Je ne veut pas le quitter. Mais j'ai tellement envie de partir. Je crois que l'an prochain je partirais quelques mois avec ou sans lui.
Si il m'attends, qu'il comprends que c'est une nécéssité pour moi... Tant mieux.
Si il ne m'attends pas et qu'il ne comprends pas, tant pis. Le monde est vaste.
Et je me meurs de ne pas le voir.
Les mêmes choses, à peu près, la situation actuelle étant quelque peu différente. Ca m'est revenu, ca m'est tombé dessus de plein fouet l'autre soir, mardi soir je crois. Il était 3h du matin je crois, on sortait de chez des amis... J'étais crevée, un peu bourrée, et quand on est rentrés je me suis écroulée dans le lit. Mes cheveux empestaient la clope... Pas très glamour. Mais cette situation - moi, écroulée dans mon lit, l'esprit un peu embué, l'oreiller sous moi et cette odeur de clope, de fête, de soirée arrosée... Ca m'a rammenée un an en arrière, comme ça, et je me suis rendue compte que si plein de choses avaient changé au cours des derniers mois... J'en était revenue au même stade. Ou presque. J'explique :
Il y a un an, exactement, jour pour jour presque... Je m'étais séparée de mon copain. Premier jour horrible. Et... Le lendemain... Tout allait mieux, je m'était faite une raison et je n'étais meme plus triste. Enfin, la première semaine ca me faisait bizarre quand je le voyait ou qu'il m'appellait... Apres ca allait.
Je me suis alors décidée à vivre ma vie. J'ai fait la fête comme jamais... Je me couchais presque tous les soirs à l'aube, je passais mes soirées dans les bars avec les filles et des potes... D'ailleurs ca m'a tellement rapprochée de certaines personnes, je me suis tellement éclatée que je me suis dit mais merdre ??? Qu'est ce que j'ai foutu tout ce temps ? Je suis tellement mieux maintenant... J'avais des projets plein la tête. L'Estonie... Je voulais partir la bas en volontariat avec les SVE (je vais pas expliquer ce que c'est, c'est trop long...) pour un an, je le voulais de tout mon coeur, j'avais préparé plein de papiers , j'en avais parlé à plein de gens... C'était clair... C'était ça que je voulais, qu"il me fallait. J'écoutais "Hey Jude" des Beatles en boucle. Et plein d'autres choses...
Et puis... Je me suis remise avec mon homme. C'est lui qui est revenu, on va pas entrer dans les détails mais je me suis remise avec lui. Au début, je m'en foutais, j'avais quelqu'un d'autre en vue et je comptais la larguer quand... quand j'en aurais eu le courage. J'ai failli le faire d'ailleurs . Puis les choses se sont arrangées et finalement je n'ai pas voulu le quitter et tout allait très bien. J'ai remis à plus tard L'estonie.
Jusqu'à... Je ne sais pas. Ca doit être la période, le fait qu'on à la même période que l'an dernier doit correspondre à certains trucs, ras le bol de la fac, envie de partir je sais pas. Toujours est il que je me sens exactement comme l'an dernier et que je ressens les memes choses qu'a cette époque.
Ca a (re)commencé la semaine dernière quand j'ai regardé un reportage sur l'estonie. J'en ai pleuré tellement j'ai envie d'y aller, tellement je me sentais nulle d'être restée pour lui.
Et puis il y a eu cette soirée ou je me suis couchée, l'odeur de clope dans les cheveux... J'avais l'impression de retourner un an en arrière... Ca faisait tellement longtemps que je ne m'étais pas couchée bourrée et les cheveux puant la clope.
Et puis il y a eu Hey Jude. Je suis tombée dessus par hasard en faisait le tri dans mon ordi, et c'était reparti pour une séance de souvenirs.
Et il y a aussi les amants du cercle polaire. Mon film préféré parmi tous, il y a deux jours j'ai eu une subite envie de le revoir. Je ne l'avais pas revu depuis un an lui non plus.
Et j'ai tellement envie de partir. Je me sens exactement comme l'an dernier, le célibat et quelques kilos en moins...
Et j'aime mon homme je ne le quitterait pas mais... En ce moment... Je ne sais pas. Peut etre le fait que je sois enceinte, les hormones et tout ca, joue la dedans... Mais en ce moment j'ai envie de me détacher de lui. Je veut partir à Tallin plusieurs mois. Mais il est là. L'an dernier je n'avais pas d'attaches... Là j'en ai. Il ne partira pas avec moi. Je ne partirais pas tant que je serais avec lui. Je ne veut pas le quitter. Mais j'ai tellement envie de partir. Je crois que l'an prochain je partirais quelques mois avec ou sans lui.
Si il m'attends, qu'il comprends que c'est une nécéssité pour moi... Tant mieux.
Si il ne m'attends pas et qu'il ne comprends pas, tant pis. Le monde est vaste.
Et je me meurs de ne pas le voir.
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