Prise de conscience

Je viens de comprendre d'ou viennent mes crises, en partie.

Je me suis toujours sentie... sans interêt pour les autres, ininteressante. Je m'ennuie tout le temps ou presque, quoi que je fasses... Même en soirée avec des amis... Je ne m'amuse pas, je m'ennuie. Je fais semblant . En ce moment, de toute façon, des qu'on sort, que des amis viennent à la maison ou quoi, je rentre le plus tot possible, je vais me coucher (de toute façon je suis crevée) et je laisse mon homme se débrouiller tout seul. Il s'en fout cela dit, tant que lui il s'amuse. Et moi ca m'arrange. Bref. Et a priori, ca aurait un rapport avec mes crises... Voila ce que j'ai trouvé sur un site sur les TCA :

"il est évident que la nourriture est un subterfuge pour donner de la consistance à une vie sans gout, à des activités fades, et échapper à ce vide que la boulimique ressent biensouvent quoiqu’elle fasse, ou qu’elle soit.Egalement pour oublier un mal être constant, une sensation de non-existence, de tout faire de travers, et surtout d’INUTILITE.Ce mal être est si grand que même la peur de grossir ne peut empêcher la boulimique de grossir."

So right. Surtout en ce moment, j'en ai tellement marre de la fac et de cette ville et de tout. Heureusement qu'on se barre l'an prochain. Je crois que mon chéri a compris que je n'en pouvais vraiment PLUS d'habiter dans cette ville... Lui non plus d'ailleurs.

Tout ca explique aussi pourquoi mes crises surviennent surtout quand le week end approche , c'est à dire quand je dois rentrer chez mes parents. Je deteste être la bas. Enfin ici, puisque c'est de là que j'écris...
J'espère bien que de comprendre tout ça va m'aider à éviter ces crises que je déteste. C'est exactement ce que le site disait : quand je fais une crise, j'ai l'impression de voir un film en accéléré. Tout va vite, je ne sens rien, je ne suis pas moi, je ne vois pas ce que je fais, tout va très très vite. J'ai l'impression de me noyer,c'est exactement ça. Je n'arrive plus à m'arrête, c'est un vrai tourbillon. Puis après le temps reprends son cours normal... Et ma culpabilité encore pire.